(Source: rabiscosemfotos)

reintegrare:

E você? O que faz às 3 horas da manhã? Ou quando seu café esfria antes mesmo de você tomar coragem pra tomá-lo? O que faz quando seu lençol já está encardido o suficiente pra se dormir? Ou quando deixa o fósforo aceso cair na sua cortina e seu apartamento inteiro pega fogo? O que você faz quando olha teus sobrinhos correndo, crianças se mexendo? O que acontece quando você sai pra dançar? O que você faz quando vai comprar jornais e esquece o dinheiro em casa? O que você faz quando entra em um bar e vê um sorriso estonteante em uma mesa próxima a sua? O que faz quando sua música preferida toca? Quando a noite cai, quando a Lua é maior mesmo que tua mão posta ao céu? Quando conta as estrelas e se perde na terceira… O que faz? O que faz quando teus sonhos já se apagaram com a luz da manhã e você nem mesmo conseguiu dormir?

Eu me suicido, pouco a pouco, com o gosto amargo de mim mesma.

Uma metamorfose que não acontece, CapriKorn.

(Source: artepoesia)

indomavel:

Tenho pensado na morte com uma curiosa afinidade e paixão. O passar das longas horas perdida numa eternidade inconstante, nos arrependimentos, que por certo não sumiram da minha alma, mesmo depois do cheiro fúnebre dominar minha carne. Afirmo que nada mais me assusta nesse conceito fraco de morte poética, afoguei-me tanto, matei-me de diversas formas, que saborear mais uma morte seria, até então, um desperdício desnecessário. Acredito, pois tenho certa certeza, que andei morrendo a cada suspirar, contraditório, eu sei, mas não impossível. Respiro vida, mas almejo partida, assim sem pretensão alguma de retorno, sem bilhete de despedida. Odeio dar adeus quando já parti há muito e muito tempo atrás, quando sorria e ninguém sentia as minhas lágrimas por dentro. Tenho sorte de ser um morto que ainda respira, afinal, a perca das esperanças em amores futuros torna-se uma comédia inevitável, daquelas bem formuladas e escritas por Shakespeare (bom homem). Eu passei a acreditar nessa vida pela metade, sendo apenas fantoche das passadas ambições que não consegui canalizar, de certo, posso ser considerado um ser de coragem duvidosa por simplesmente não consegui arrancar de mim aquilo que ainda me mantém em pé, um ser humano ainda com vida, mesmo que mínima.

Todavia, meus caros, como arrancar de mim a parte que me tornou defunto e ao mesmo tempo vivo? Não sou um ser bendito de alma desprovida de não virtudes, pois das mesmas tenho várias, até as curiosas incertezas e dúvidas que me elevam ao patamar de mistérios desconhecidos e criações de supostos outros universos, onde irei descarregar meus medos e frustações logo após fazer a tão temida – ou esperada – passagem, o que vier primeiro.

Invalido meu coração em quatro pontos de princípio. Rego minhas claraboias de solidão com constantes gotas de saudade – vinho de marginal, poesia dessa que encontramos na rua, em qualquer esquina, escondida entre as faixas amarelas de sinalização, um stop em minha vida, uma atenção em meus erros de amor -. Tudo se mantém da mesma forma, como móveis coloniais que não se movimentam, e por aí ficaram, acumulando poeira sobre suas delicadas belezas, tudo assim tão simplório, como o vento que mapeia meu sorriso todas as manhãs que luto para continuar dormindo, um sonho que não acaba, uma fantasia que se prolonga ao caminhar das horas. Nada tão igual as dores do início, do prelúdio do fim, meu prólogo perfeito: dores, trejeitos, formas, você e meu amor estranho demais.

Deveria ser apenas uma morte, não um funeral sem fim.

(indomável)